Hola mis lectores , escribiendo nuevamente tocando el alma, desde casi 4 años que no escribo por este medio.
Hoy se me hace necesario volverlo a hacer, surgiendo tantas cosas en mi vida a las que no encuentro respuestas.
Es momento de sumergirme en las letras para dejar fluir mi alma una vez más...
Tengo tanto en mi mente y en mi corazón ; tantas preguntas que se pasan por mi cabeza y no hallan respuesta..
Hoy luego de ver una película tan buena como comer, rezar y amar es que llego a la conclusión de si realmente la vida que estoy viviendo es la que deseo tener para el resto de mis días...
Una vida aparentemente buena, no me falta nada... diría todo el mundo..
Otras personas quisieran tener lo que tienes .. Diría mi madre..
Tienes una vida estable y un hogar formado.. Dirían mis amigas
Piénsalo bien la vida a veces no es como uno quiere y un sin número de consejos más..
Que me siguen dejando vacía porque no logran llenar las expectativas de vida que tengo..
Me pregunto si yo soy la del problema , porque no creo que sean los demás..
Me ahogo en mis propios sueños y deseos y al final consigo darme cuenta que son mis miedos , temores y heridas las que no me consiguen llenar..
Que puedo tener lo que la gente denominaría "todo" y aun así seguir sintiéndome vacía..
Me veo de aquí a unos años en otro lugar del mundo, con mi hijo -Porque sí..
-Yo tengo un hijo por el cual desde que nació, mis decisiones se basan en lo que no le lastimaría a él
Todo es distinto cuando tienes una vida que no es tuya a tu cargo...
No es tan fácil tirar la toalla , y dejarte ir
Cuando sabes que tus decisiones repercuten en su vida futura..
-No debería ser así, tener un hijo..
-No debería ser la excusa perfecta para estancar tu vida, sino para encontrar valentía y buscar la felicidad y el equilibrio que necesitas..
Me veo con él en otros sitios del mundo , paseando y disfrutando del paisaje...Comiendo sin pensar cuantas libras podría subir y riéndonos de todo..
No idealizo verme con un hombre , porque no es lo quiero que defina mi vida..
He pasado todo este tiempo , sintiendo que necesito que alguien sea mi alma gemela , que jamás me di la oportunidad de quedarme sola
Y disfrutarme , amarme y valorarme yo misma...
Me embaracé y decidí formar un hogar...
-Eso es lo que todo mundo dice que debes hacer cuando tienes un hijo o al menos mi familia lo pensó así...
-Cásate y forma una familia, para que tu hijo crezca dentro de una familia funcional ( ya saben con mamá y papá)
Pero desde ese momento hasta hoy me sigo preguntando si eso era lo que yo realmente quería..
- O solo permití que otros decidieran por mi....
-¿Porque? si he participado cada día de mi vida , desde que me casé, en edificar este hogar , en decorar cada espacio y en hacer que esto funcione
sigo sintiendo todo esto como ajeno, es como sino perteneciera a esta vida..
-como si todo me fue concedido , para decir: ¡tengo todo porque quejarme! y aun así , seguirme cuestionando si es la vida que quiero llevar para siempre..
Siento que a esta relación , le faltan tantas cosas y sin embargo siento que soy yo la que aun no me he sanado y soy yo la que no ama tanto y no siente tanto y no refleja tanto y de tantos tantos ....
-A lo largo de mi vida , me quedaron vacíos y cicatrices que jamas curé , solo las cubrí con maquillaje y continué..
- Creí equívocamente que el matrimonio era la solución a mis problemas , estabilizarme y ser toda una señora de sociedad.
- pero la verdad es que esto es una gran farza...
- que a veces me canso de fingir que todo es perfecto..
Cuando lo que quiero es escapar sin que nadie lo note y así no hacerles sufrir
Por no ser lo que quieren de mi...
Solo quiero borrarles la memoria y volver a empezar..
Me doy lástima , intentando siempre ser la buena madre, la buena hermana o hija que todo mundo desea tener.
- Pero la cruda realidad es que no consigo saber quien soy y a donde voy...
- No consigo definirme ni encontrarle gusto a las cosas que vivo, porque hace mucho tiempo que deje de saberlo..
- Ya no recuerdo cuando fue la última vez que vivi esta vida con gusto y no porque me toca..
- Es tan complejo decirle a la persona con la que te casaste y que piensa que todo esta bien.
- No quiero seguir siendo tu esposa , simplemente ya no quiero esta vida..
Porque el busca entender que hizo siempre algo mal..
-Es tan extraño este miedo que se siente a dejar algo por no saber que sigue después , no saber si duele más terminarlo o seguir allí..
Pero es cierto, nos merecemos más que estar juntos por miedo a ser destruidos si nos dejamos ir...
La famosa frase: "No eres tu soy yo" que todos dicen que es una gran falsedad , me resulta real cuando no puedes definir que eres tu la que ya no quieres esto....
Mi meta antes que acabe este año,emprender la vida que quiero y no la que los demás desean que viva...
¿Qué piensan ustedes?
¿ Alguna vez se han sentido así?
¿Qué han hecho al respecto para cambiarlo?
Les saluda su amiga tocando el alma..
Besos
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